Кто Я? Сверх - заботливая или Со - зависимая?

Заботимся слишком сильно. Причины и следствие : Вы любите своего партнера, всегда готовы пойти навстречу, пусть даже раз за разом попираются ваши собственные желания и интересы. Где грань, которая отделяет глубокие чувства и способность к эмпатии от незаметного разрушения своей личности в угоду другому? Сверхзаботливыми называю т тех, кто щедро делится, ничего не получая взамен, готов поступаться своими желаниями и даже здоровьем, для того чтобы удовлетворить запросы партнера. Вначале отношения полны эйфории – один искренне любит отдавать, второй столь же радостно готов получать. Однако со временем «реципиент» буквально теряет контроль. Аппетиты его растут, в то время как «донор» терпеливо надеется, что ситуация вот-вот наладится. На практике этого не происходит почти никогда. Разница между сверхзаботливостью и созависимостью Сверхзаботливые и так называемые созависимые партнеры – разные типы личности. Созависимый человек пассивен и энергетически обесточен не только в любовных отношениях, но и во всех остальных сферах своей жизни. Сверхзаботливые люди, наоборот, как правило, энергичны и активны – они успешно строят карьеру, поддерживают профессиональные и дружеские контакты. «Все меняется, если их партнером становится эгоцентриком . Тогда способность принимать близкого человека со всеми несовершенствами и страх быть отвергнутыми делают их заложниками ситуации. С одной стороны, такие люди очень ответственны, а с другой – склонны постоянно винить себя и тревожиться. Поэтому ими легко манипулировать, особенно партнерам, склонным к эгоцентризму». ( М. Фелстад ) Кто попадает в ловушку ? Если по натуре вы человек добрый, щедрый, надежный, любите радовать близких и стремитесь во что бы то ни стало избежать конфликта, есть риск попасть в категорию сверхзаботливых. Сверхзаботливый человек скорее согласится сам испытать чувство обиды, раздражения или подавленности, чем подвергнуть этому любимого – объект своей неусыпной заботы. Однако, невзирая на благие намерения, союз сверхзаботливого и эгоцентрика не наполняется радостью и энергией. Попробуем разобраться в мотивах ? «Как я ввязался в отношения с таким эгоистом?» – со злостью спрашивают себя сверхзаботливые люди время от времени, но дальше слов дело идет редко. Причина в том, что чрезмерная забота часто обслуживает наши бессознательные потребности – помогает поддержать чувство собственной значимости, желание контролировать партнера. Может, срабатывать психологическая защита : внутреннее желание самому испытывать заботу и любовь со стороны значимого для нас человека трансформируется в проявление этих чувств к нему же и удовлетворяется за счет идентификации с ним . Какова Цена проблемы ? Потеря уверенности в себе, нарастающие внутренние страхи, чувство бессилия, усталости и обиды – такую цену рано или поздно приходится заплатить за ложную любовь-заботу. Человек чувствует, что попал в ловушку из-за неспособности дать отпор, ранить партнера отказом, к которому тот не привык. Вместо того чтобы пресечь эмоциональный шантаж, он занимает нейтральную позицию – пережидает бурю. Здоровья это , конечно, не прибавляет, как и улучшения отношений. Сначала симптомы кажутся несущественными, на них едва обращают внимание: прерывистое дыхание, головные боли, напряжение мышц, нарушение работы пищеварительной системы, чувство постоянного холода. В дальнейшем такие психосоматические реакции могут усилиться и превратиться в органические поражения. Что же делать? КОРРЕКТИРУЕМ МОДЕЛЬ ПОВЕДЕНИЯ « Сверхзабота, Созависимость» Я стираю с моего клеточного и Генетического уровня модель поведения « сверхзабота, созависимость ». Я загружаю на свой Клеточный и Генетический уровень модели мышления поведения: Я осознаю важность и ценность своей собственной жизни, Я загружаю модель поведения: умение относиться к себе с уважением и заботой, которое я старалась проявлять к окружающим. Я четко и ясно для себя формулирую свои желания и предпочтения : как я хочу, чтобы со мной разговаривали, реагировали на мое несогласие, искали вместе компромисс, корректно выражали свои мысли и эмоции в общении со мной. Я осознаю, что моя модель поведения «Поступаться своими принципами, желаниями, возможностями в угоду другим , делает меня ущербной, приносит мне боль, дискомфорт, все это стираю со своих ИП, клеточного уровня, Генетического уровня. На освободившееся место записываю: Я загружаю себе умение не поступаться своими желаниями и принципами, Умение распознавать ситуации эмоциональной опасности, когда с о мной начинают играть в манипуляционные игры Умение отстаивать свои границы . Я благодарю свой Род за весь жизненный опыт. Во все мои клетки запускается безусловная любовь . Прислушайтесь к себе, что вы почувствовали ? Как откликается ваше тело на эти мысли? Если почувствовали холод - это выход накопленных деструкций. Тепло, жар - это идет возврат энергии которую вы потеряли через свою "сверхзаботу, сверхзависимость" Желаю Вам удачи в осознанном отношении к своей жизни .