Почему хорошее отношение бывает сложнее принимать, чем плохое

Тот, кто появляется раз в неделю, отвечает на сообщения через сутки и никак не может определиться со своими чувствами, вызывает совершенно невероятный интерес.А тот, кто не пропадает, вовлекается и демонстрирует желание взаимодействовать вызывает тревогу (вдруг ему что-то от меня надо) или скуку. Сегодня предлагаю разобраться, почему хорошее отношение порой оказывается гораздо труднее принимать, чем хотелось бы. У каждого из нас своя история любви. И я не о романтических приключениях📬 Первый опыт близости мы получаем задолго до того, как начинаем ходить на свидания. В отношениях с родителями и другими значимыми взрослыми мы постепенно узнаём, чего можно ожидать от окружающих, каким образом добиваться внимания, что происходит, когда мы злимся, плачем или нуждаемся в помощи. Разумеется, этот опыт не сводится к какой-нибудь одной формуле. Даже в одной семье дети могут переживать отношения совершенно по-разному, а последующая жизнь способна существенно изменить наши первоначальные представления. Допустим, ребёнок рос рядом со взрослым, чьё расположение приходилось постоянно заслуживать. Сегодня его хвалили за хорошие оценки, завтра критиковали за недостаточно аккуратную тетрадь. Временами с ним были ласковы, а временами словно забывали о его существовании. Постепенно он мог усвоить, что любовь вещь ненадёжная. Чтобы её получить и, главное, не потерять, нужно стараться. Спустя много лет этот человек встречает партнёра, который относится к нему хорошо просто потому, что хочет быть рядом. Если не нужно ничего заслуживать, то что вообще делать? Как понять, что отношения настоящие? Почему другой человек не требует доказательств любви? И когда, собственно, всё это закончится? Привычный способ выстраивать отношения оказывается невостребованным. 🧋Спокойствие действительно бывает скучным В психоанализе существует понятие навязчивого повторения. В самом общем смысле речь идёт о склонности вновь оказываться в ситуациях, которые воспроизводят некоторые особенности прежнего опыта, в том числе болезненного. Почему человек возвращается к тому, что приносит ему страдание? Одного объяснения здесь нет. Часто это желание получить иной исход знакомой ситуации или бессознательное стремление сохранить привычный способ отношений с другими людьми. За повторением также могут скрываться противоречивые желания, которые самому человеку трудно признать. Например, женщина неоднократно выбирает эмоционально недоступных партнёров. Каждый раз она надеется, что именно с ней мужчина изменится, станет внимательнее, научится выражать свои чувства. И каждый раз оказывается в положении человека, которому приходится добиваться близости. Появляется мужчина, готовый к отношениям. Он не устраивает исчезновений, не заставляет ревновать, охотно проводит с ней время. И женщина замечает, что ей не хватает прежнего волнения. Здесь легко было бы сказать, что она перепутала любовь с тревогой. Возможно, ей действительно неинтересен конкретный мужчина. Возможно, они плохо подходят друг другу. А возможно, в отношениях, где не приходится постоянно бороться за внимание, ей трудно найти собственное желание, ведь если значительная часть привычной влюблённости состояла из ожидания, сомнений и попыток понравиться, отсутствие всего этого может ощущаться как отсутствие чувств. Знакомое не обязательно приятно. Но знакомое кажется нам наиболее убедительным, так как мы уже знаем этот сценарий от и до.