Иллюзии и мечты в отношениях между мужчиной и женщиной
Вы задумывались, над тем, почему наши мечты и желания мешают нам строить реальные взаимоотношения?Итак, давайте разберёмся с Вами в тех иллюзиях, которыми сопровождаются любовные отношения.
Мечты об идеальном партнёре.
Некоторые люди настолько разборчивы и их претензии так высоки, что на всей земле, пожалуй, не найдется мужчины или женщины, которые соответствовали бы их требованиям. На самом деле очень часто те качества, которые мы хотели бы видеть у нашего будущего партнера, совсем не требуются для того, чтобы построить счастливые семейные отношения. Если вы будете всё время придирчиво сравнивать потенциального кандидата в супруги с картиной вашего идеала, можете лишить себя возможности замечательных отношений с тем, кто, возможно, не красавец и не имеет высокого положения в обществе, но, тем не менее, может многое вам дать.
Если человек не живёт реальной жизнью, то он склонен постоянно идеализировать. Мы ищем в партнёре совершенства, искажая его человеческую сущность.
Почему? Потому что мы думаем, что таким образом сможем жить спокойно, безмятежно и счастливо. На самом деле мы ищем не любви, а защиты, удобства, возможности осуществить свои желания через кого-то другого. Но если мы действительно хотим осуществить какой-то план или желание - почему не сделать это самим?
В поисках идеала мы выходим за пределы собственной личности, строим своё счастье вне себя. Но даст ли нам желаемое идеальный партнёр, если такой вообще существует?
«Когда мы будем вместе, я смогу...»
Многие из нас думают, что только брак может сделать личность совершенной. Это тоже иллюзия, основанная на вере в то, что другие люди могут сделать за нас. Истинная проблема тех, кто так думает, состоит в недоверии, неуважении к себе, в силу чего они считают, что их счастье или совершенство зависит не от них, а от кого-то другого.
В действительности же никто, кроме нас самих, не сможет позаботиться о нас и сделать нас полноценными личностями. Не существует человека, который мог бы заниматься нами лучше, чем мы сами.
Истинное совершенство личности достигается только одним способом: максимальным познанием, принятием и преодолением самих себя.
« Я хочу понимания и сочувствия…»
Но это не значит, что супруг должен уже по малейшей тени в её глазах угадывать, что она не в духе, утешать, когда она расстроена, но не лезть ей в душу, когда она не расположена к разговорам. Способность слушать является определяющей в супружеских отношениях. Но мнение о том, что партнёр может немедленно понять все наши ощущения и желания со всеми их оттенками или догадаться о них, относится к сфере иллюзий.
Мы создаём себе иллюзию, если думаем, что кто-то может угадать наши мысли, даже когда мы их не выражаем. Прежде всего, не следует ожидать, что нас поймут, если мы не выражаем своих желаний ясно и исчерпывающе. Нередко даже сами слова вводят в заблуждение, понимаются неправильно, и добиться понимания действительно трудно. Мы хотели бы знать всё о своём супруге, понимать все самые сокровенные его потребности, самые глубокие оттенки. Но, к сожалению, в реальности это невозможно.
Итак, начнём сначала: многие наши требования, нужды или ощущения могут быть поняты недостаточно глубоко или вообще неправильно. Например, если муж выглядит раздражённым, на самом деле это часто объясняется тем, что он недоволен собой, потому что у него что-то не получилось на работе. А если жена просит уделить ей больше внимания и этим мешает мужу, то, возможно, в действительности она просто хочет быть к нему ближе.
Влюбившись, мы больше не стремимся к личному росту. Нам кажется, что мы уже достигли всего.
Какая вредная иллюзия - считать, что в любви мы должны обладать другим человеком и не давать ему возможности быть самим собой!
В хорошей семье партнёры действительно в основном вместе осуществляют планы, переживают различные ситуации, но каждый имеет также возможность реализовать свою личность, свои замыслы. Никогда не нужно забывать о том, что любой человек уникален и отличается от других. У каждого свой образ мышления.
К сожалению, при данной иллюзии с большой силой возникает страх будущего, неуверенность в себе и желание слиться с супругом.
В хорошем браке супруги должны уважать и ценить другое мнение и другой образ мышления партнёра.
«Если он или она любит меня, значит, может и измениться….»
В супружеских отношениях очень важно говорить о своих нуждах, потребностях и ожиданиях. Это ясный и честный способ обсуждения проблем с партнёром. Но думая, что только потому, что мы об этом сказали, супруг в доказательство своей любви к нам может решительно изменить своё поведение, мы уходим от реальности и создаём себе иллюзию.
Иллюзией является ожидание того, что ради любви к нам супруг изменит данный ему от природы характер до такой степени, чтобы полностью приспособиться к нам.
Хороший брак основан на принятии другого человека.
Супруг может по-настоящему любить нас, но быть не в состоянии резко изменить своё поведение. Конечно, это не значит, что не нужно пытаться исправиться, чтобы быть в согласии с партнёром. Но полностью преобразовать свой характер, по-моему, просто невозможно. Это иллюзия.
Итак, если мы думаем, что супруг, который не может изменить своё поведение, не любит нас, то это чистая иллюзия.
«Стоит лишь пожениться, как семейная жизнь образуется сама собой, была бы
любовь …»
Но семья - это живой организм, который требует постоянных усилий и внимания.
Брак - это не точка прибытия, а точка отправления. Он должен постоянно, непрерывно приносить плоды, что возможно благодаря долгой работе супругов и всех членов семьи, которые вкладывают в это время и силы; особенно же важно здесь психологическое и духовное познание себя обоими партнёрами.
Не нужно верить в то, что успешность брака не требует упорного труда, достигается легко или достаётся по волшебству или по счастливой случайности, даром: это сильное заблуждение, иллюзия, это не имеет отношения к реальности.
«Для того чтобы в моей жизни была любовь, мне необходимо не искать ее, а учиться любить, осваивать и развивать в себе эту способность» (Э. Фромм).
Почему мы ссоримся?
«Один раз Учитель спросил у своих учеников:
– Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
– Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.
– Но зачем, же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?- спросил Учитель. – Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но, ни один из них не устроил Учителя. В конце концов, он объяснил:
– Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
– А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? – продолжал Учитель. – Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.
Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути». Притча
Семейные ссоры – досадный, но неизбежный компонент жизни в браке. Она может вспыхнуть без видимой причины. Но в основе ее – всегда конфликт, скрытый или открытый. А любой конфликт, как известно, разгоревшись, начинает жить собственной жизнью.
Каждому человеку свойствен определенный стиль поведения в конфликтной ситуации, который зависит от того, к какому психологическому типу относится тот или иной человек.
1. Те, кто мгновенно вспыхивают, как пороховая бочка. Повод может быть самый пустячный. Обычно они всегда хотят быть в центре внимания, высокий уровень импульсивности не позволяет им контролировать свое поведение в достаточной степени. Но, как правило, такие люди и быстро отходят. Чем ярче горит факел, тем быстрее он выгорает. Они незлопамятны и довольно открыты в выражении своих эмоций. Но дразнить их, провоцировать на конфликт – дело опасное. В горячке, в порыве гнева они склонны к аморальным поступкам, способны оскорбить, ударить.
2. Люди сдержанные, способные контролировать проявление своих эмоций. В конфликтной ситуации они прибегают к шантажу, угрозам. Обид не прощают и открыто предупреждают об этом. Месть они вынашивают долго и обязательно осуществляют задуманное. Таким людям свойственна мания преследования, везде им мерещатся заговоры против них, чудятся хитросплетения интриг. Они чрезвычайно опасны и, по возможности, общение с ними нужно свести к минимуму или же прекратить вовсе.
3.Бесконфликтные. Обычно они неустойчивы в своих оценках и мнениях, не обладают достаточной силой воли и легко внушаемы. Их поведение в основном зависит от мнения окружающих. Как правило, они излишне стремятся к компромиссу.
Каковы же причины и особенности семейных конфликтов?
Абсолютно бесконфликтных семей не бывает. Более того – семейные конфликты являются одной из наиболее распространенных форм конфликтов. По оценкам специалистов, конфликтуют в 85 семьях из 100, в остальных время от времени ссорятся по различным поводам.
Основными причинами семейных конфликтов являются:
1.трудноразрешимые материальные проблемы;
2.материальная зависимость одних членов семьи от других;
3.сексуальная дисгармония партнеров в браке;
4.ревность;
5.измены;
6.противоположные интересы, устремления, ценностные ориентации членов семьи;
7.борьба за лидерство в семье;
8.авторитарное вмешательство родственников в супружеские отношения;
9.противоположность взглядов супругов на ведение домашнего хозяйства и участие в этом процессе каждого из них, а также членов семьи;
10.алкоголизм, наркомания кого-либо из членов семьи;
11.ограничение свободы действий и самовыражения кого-либо из членов семьи.
Особенностью семейных конфликтов является форма их протекания. Они отличаются:
-повышенной эмоциональностью сторон;
-скоростью развития на каждом этапе;
-формами противоборства (упреки, оскорбления, угрозы, ссоры, скандалы, нарушение общения);
- способами их решения (примирение, взаимные уступки, достижение согласия, развод).
Самой существенной особенностью семейных конфликтов является то, что они могут иметь тяжелые социальные последствия, а нередко заканчиваются трагически. Специалисты выявили несколько кризисных периодов в развитии семейных отношений.
Первый кризис семья переживает в первый год супружеской жизни. Третья часть супружеских пар не выдерживают этого испытания и распадаются.
Второй кризисный период связан с появлением детей. У супругов появляются новые обязанности, которые часто сдерживают их профессиональный рост и реализацию других интересов. Возможны столкновения супругов по вопросам воспитания детей.
Третий кризис приходится на 10-15 год совместной жизни и характеризуется пресыщением друг другом и дефицитом взаимных чувств.
Четвертый кризисный период наступает после 18-24 лет супружеской жизни и связан с усиливающейся тревогой стареющей жены по поводу возможных измен мужа.
Самые распространенные семейные ссоры происходят на почве того, что один из супругов долгие годы пытается перевоспитать свою половину. В двух случаях из трех инициатором ссор выступает жена. Вообще же исследователи пришли к заключению, что большинство семейных ссор обусловлено особенностями женской памяти, которая более цепко, чем мужская, удерживает все подробности прошлых обид и огорчений. И как только возникает похожий повод, прежние неприятные переживания всплывают в памяти и обретают новую силу.
Если ссора, как вам кажется, неизбежна, и приближается момент ее возникновения, то постарайтесь провести ее по всем правилам.
Памятка для инициатора ссоры
Сначала обдумайте, какую тему вы хотите избрать сегодня для ссоры; если все сразу – толку и проку не будет никакого.
Проследите, чтобы при выяснении ваших отношений рядом не было никого из членов вашей семьи.
Не затевайте ссору в момент, когда ваша усталая половина ест, умывается или отдыхает после работы.
Не спешите обрушить на супруга весь шквал негативных эмоций; сначала поостыньте, а потом уже начните разговор.
Не употребляйте бессмысленных фраз типа «с тобой вообще невозможно жить!».
Формулируйте свои претензии четко и ясно, дожидаясь ответа на них.
Никогда не прибегайте к недопустимым приемам: не упрекайте супруга в физических недостатках, не оскорбляйте его родителей, не упоминайте о прошлых его неудачах.
Не бойтесь признать свою неправоту: ваше покаяние сегодня откроет путь к покаянию вашего супруга завтра.
И последнее: никогда не уходите в глухую оборону в виде игры в «молчанку». Угрюмые молчуны, не дающие выход своим эмоциям и не высказывающие своих претензий к партнеру, страдают намного больше, нежели те, кто при ссорах «выпускает пар».
На консультациях у психолога вы не только получите ответ, почему возникает та или иная проблема, но и узнаете, как справится с ней и что делать.
Я помогу Снять волнение и напряжение; обрести уверенность в себе; улучшить отношения в паре и семье.
Если вам трудно справиться с проблемами в одиночку обращайтесь за помощью
по тел.: 0546855061
Автор статьи:
Вид деятельности: Психологи, Персональные тренеры и коуч
Просмотров статьи: 1335 | Все статьи автора
Оценить:
Это хорошая статья
© 2005—2018 Orbita Internet Media