Любовь бывает!

Любовь бывает!
Тема хороших отношений в паре волнует если не всех, то многих. Да, и возможно ли в нашей современной жизни жить долго и счастливо вдвоем?! И, в конце концов, что делать для того, чтобы это стало возможным?
Что бы двигаться в этой теме, нам необходимо усвоить мысль первую, и может быть, самую главную – Любовь бывает! Не то, что бы она обязана быть у всех, но она бывает! А вот основу для этой самой любви составляют наши «недостатки».
Ведь, чем более «идеальный» человек, или думает о себе как об идеальном, тем меньше у него шансов для того, что называется любовь! Если человек полностью собой доволен и все сам может, или его окружение оценивает его как идеал, то шансов на любовь у него, практически, нет.
Такой человек будет довольствоваться тем, что он сам идеален и искать такой же идеал. А подобных вещей в природе не бывает. Ведь если я целиком и полностью идеален то, и потребности в другом человеке, который бы мне что-то давал, что-то покрывал из того, что мне недостает, у меня просто не возникает. Мне не нужен другой человек рядом. Вот и получается, что основой для идеальных отношений служат наши «нехватки», и только так возникает любовь. Из наших нехваток! А вот какие они бывают, нужно разбираться.
И так, основу для хороших отношений на «долго и счастливо вдвоем» составляет то, что люди хотят получать друг от друга! Когда мы получаем то, что ожидаем от другого, тогда мы это и называем Любовь! Сказки о любви просто так, оставим для безудержных романтиков. Любят всегда за что-то. Как говориться: «Она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним!» Описание любви для каждого разное, но всегда это то, чего ты хочешь. И тогда появляется долгое и взаимное счастье. О котором говорят: «Счастье-это когда тебя понимают!» Но, что оно такое это «понимают», у людей как-то не очень осознается, где-то в глубине души спрятано и не очень ясно. Все не ясно, но зато, есть претензии, что партнер должен, как само собой разумеется меня понимать.
И в этом есть большой смысл. Мысль следующая и тоже главная- «Понимают», это когда то что вам нужно вы получаете просто так! Не за то, что долго и нудно «гвоздями вколачиваете» партнеру о том, как вас нужно любить, не за то, что «выносите мозг» или его же «распиливаете лобзиком”. Действительно нужный вам партнер, как «само собой» должен закрывать вам ваши основные потребности, а вы в свою очередь его. Без осознанного подхода и понимания своих и его потребностей «долго и счастливо» не получается. Бывают разные комбинации («долго, но несчастливо», «счастливо, но не долго”, или слава Богу «несчастливо, и недолго» - найдите свой), но «хорошо вдвоем» не получается. Получается обычно следующее. Мы выбираем человека, как своего партнера и начинаем насиловать, чтобы он дал нам то, что нам надо, что бы мы были счастливы. А это никуда не годиться. Если вы воспитываете своего партера, то вы его возможно и воспитаете, но увы, уже не для себя!
Вот и получается, что потребности свои и другого нужно осознавать! Стоит еще упомянуть, что потребности бывают «базовые» и «не базовые». Если нам не покрывают «базовые», это критично для отношений. Перекрытие по «не базовым» ничего не решает. Это как раз тот случай, когда со стороны кажется: «Ну, какого рожна тебе еще надобно»! Вроде и это хорошо, и то хорошо, а счастья нет. Она и в доме хозяйка, и стирает, и убирает, и готовит, и заботиться, и в постели хороша, и с карьерой дружит, но ему не это надо. Ему важно, что она его секреты выбалтывает, а он, в этом смысле, чувствует себя незащищённым, или она глупа и не может поддержать разговор в компании, а он чувствует себя униженным идиотом. Или он, и деньги в дом приносит, и перед людьми ею восхищается, и подарки покупает, а быту к ней во всем придирается, и ее это бесит. Или, он все в дом тешет, и хозяйственный и с нее пылинки сдувает, а она все недовольна. Смотришь на нее и диву даешься, чего еще бабе надобно. А ее напрягает, что в сексе страсти нет, искры не летят, тело не воспламеняется от одного только взгляда на него. У него там животик появился или руки не такие накачанные. Сами понимаете, время берет свое.
Вроде мелкие вещи, а оказывают огромное влияние на отношения. Если вы ругаетесь из-за мелочей, это указывает на непонимание потребностей партнера. То, что одному мелочь, другому может быть, архи важно. Для вас это выглядит как мелочь, а для него это удар по потребностям. Конечно, это не все о чем можно говорить в отношениях, но с чего-то начинать надо! Важно знать, какие у вас потребности базовые, а какие не очень, и понять какие потребности вы можете покрывать партнеру.
В противном случае, нам будет казаться, что в отношениях нам надо все. Чтобы партнёр и деньги приносил, и хвалил, и на руках носил, и заботился, и защищал, и воспевал, и подарки дарил, и не придирался. Список этих «и» может оказаться бесконечным, но неверным. Нам обычно от партнера нужны всего две-три вещи, а остальное и не так важно. Если вы потребностей своих не осознаете, то начинаете требовать от партнера всего, а это годиться только для отношений по краткосрочному типу, т.е. для курортных романов, просто романов, феерических краткосрочных встреч «по вызову» и тому подобных комбинаций взаимоотношений, что предполагают не долгое взаимодействие.
Чем же нам так привлекательны романы?! Напрягаться особо не надо. Согласитесь, что напрячься на несколько часов или даже дней, не так сложно. Я тебя и подарками завалю, и восторгами утолю, и придираться к тебе не буду, и бурную страсть продемонстрирую, и перед хамом отстою, в пастель кофе принесу. Жаль, но в долгострое это так не работает. Не пытайтесь развивать свои отношения по краткосрочному типу, если вы нацелены на долгострой!
В долгострое у нас другая картина: большая зарплата, со временем, уже не такая большая, идеальная чистота, уже не такая идеальная, дьявольская красота, уже не такая дьявольская. И очень хочется, чтобы тебя понимали, т.е. получать то, что тебе нужно просто так, как «само собой». А то, ведь, и так бывает. Он перестал с ней сексом заниматься, а она перестала его «понимать» и о нем заботиться. В доме бардак, борщ не сварен, и обедик ему на работу не собран. А вот так поступать не надо, если у вашего партнера потребность в заботе или в сексе находится в «базовых». По «базовым» бить нельзя! Потому как теряется доверие в отношениях. Воюйте там, где «не базовые»! Удары по «не базовым» ничего не решают, а иногда даже помогают удерживать отношения в некотором возбуждении, как перчик к обеду.
С «базовыми» другая песня. Но о том, что есть доверие в отношениях мы поговорим в другой раз.



Автор статьи:
Индивидульные психологические консультации. Разрешение семейных конфликтов. Отношения с детьми.

Вид деятельности: Альтернативная медицина, Психологи

Просмотров статьи: 77  |  Все статьи автора




© 2005—2018 Orbita Internet Media