Умейте сказать «Нет»
Внутренне они презирают себя за мягкотелость и уступчивость, периодически принимают решение «вырваться на волю», но реально не могут сделать, ни шага, чтобы отстоять свою независимость. Постепенно они перестают жить «своей жизнью», отставляя на задний план свои цели, интересы и желания, все больше и больше «надевая» на себя роль «обслуживающего» человека, всегда готового на помощь другому.Они начинают жить делами другого и стремиться к осуществлению целей другого. «Забывая себя» для другого человека, который использует и порабощает их, они становятся для него неинтересными и он может покинуть их и пойти на «завоевание» новых «рабов». А жизнь брошенного «старого слуги» - действительно пустая жизнь: в ней нет целей, желаний и интересов. В ней нет ничего, кроме мучительного ожидания своего «хозяина»...
Когда мы соглашаемся на это страшное «рабство» - рабство без цепей и кнутов? В каком моменте своей жизни мы начинаем соглашаться помочь другому человеку, когда мы сами заняты или когда совсем не хотим этим заниматься? Когда мы откладываем свои собственные дела и дела своих близких и, проклиная все на свете, устремляемся помогать другому, хотя сами живем трудно и вынуждены беречь каждый рубль или каждую минуту?
Подавляя свое внутреннее сопротивление, мы соглашаемся на неприятную для себя обязанность в таких случаях:
• когда хотим быть всегда и для всех добрыми;
• когда хотим, чтобы всегда и все нас любили;
• когда не умеем уважать самих себя вне зависимости от мнения окружающих людей;
• когда наша самооценка и отношение к самим себе зависят от оценки и отношения к нам других людей;
• когда мы, следовательно, внутренне не свободны и сверхзависимы от других людей.
Как отказать, не обижая (формула отказа)
Существует простая формула отказа, которую можно выучить и почти автоматически проговаривать, когда Вы не можете или не хотите бежать на помощь по первому зову другого человека.
Эта формула заключается в том, что Вы произносите три основные фразы:
• фразу, содержащую положительное содержание (положительную оценку Вашего собеседника, оценку Ваших с ним отношений, оценку ситуации);
• фразу, содержащую отрицательное содержание (формулировку отказа и его объективных причин);
• фразу, содержащую опять положительное содержание (положительный прогноз относительно того, что когда-то в будущем Вы сможете по¬мочь своему партнеру, потому что хорошо к нему относитесь).
Таким образом, Вы действуете по принципу «коммуникативного пирожка»: сверху и снизу - «сладкое тесто», а внутри - «соленая начинка».
Приведенная выше формула отказа является эффективной, потому что построена на основе психологических законов восприятия и общения. А именно, человек акцентирует внимание и эмоционально реагирует на начало и конец общения, лучше запоминает именно начало и окончание разговора, а содержание середины несколько «смазывается», не несет для него особой эмоциональной нагрузки и часто воспринимается более спокойно. Особенно, если эта середина «пронизана» объективными причинами, вызвавшими Ваш отказ.
Упражнение.
Допустим, Вы испытываете хроническую нехватку времени, сил и энергии. У Вас запланирована масса важных для Вас дел, на которые приходится выкраивать время. Вы спешите все успеть и радуетесь тому, что у Вас все быстро получается.
Вдруг - неожиданный звонок. Звонит знакомый и просит об услуге. Вы мучительно колеблетесь: перед Вашими глазами - открытый компьютер, разобранная стиральная машина, раскрытая книга и др. Но отказать неудобно: что подумает Ваш приятель? Вы уже готовы согласиться, мысленно уповая на то, что его делом, возможно, придется заниматься не так скоро...
Стоп! Остановка! Вы спокойно проговариваете формулу отказа: «Я уважаю тебя и ценю наши отношения. Мы с тобой ни разу не ссорились и всегда понимали друг друга. Но именно сегодня у меня запланировано ... (перечисление конкретных дел). Я обязательно должен это сделать, потому что встреча назначена, человек выехал и сообщить ему об отмене визита я уже не могу (должна быть сформулирована важная объективная причина, не зависящая от Вашей воли и Вашего желания). Я знаю, что отсутствие у меня возможности сегодня тебе помочь, не разрушит наших отношений, которые складывались годами».
Вспомните ситуацию из своей жизни, когда Вы согласились занять свое время делами другого человека, а потому страдали от своей сверхуступчивости. Что можно было бы сказать в той ситуации, используя формулу отказа?
Представьте, какие ситуации подобного типа могут возникнуть у Вас в будущем. Попробуйте заранее проиграть свое поведение и продумать то, что Вы будете говорить, используя формулу отказа.
Автор статьи:
Вид деятельности: Психологи, Персональные тренеры и коуч
Просмотров статьи: 1095 | Все статьи автора
Оценить:
Это хорошая статья
© 2005—2018 Orbita Internet Media