Кто виноват, когда мы ссоримся?
У всех людей на подсознательном уровне постоянно крутятся какие-то мысли, словно музыка. Эта «музыка» сильнее влияет на чувства, чем хорошее самочувствие. Большинство людей не осознают эту навязчивую словесную музыку до тех пор, пока не начинают отслеживать свои мысли в течение дня.Долго отслеживая свои мысли, люди замечают взаимосвязь между мыслями и чувствами: после проигрывания категоричных, принижающих чье-либо достоинство словесных записей непременно появляется гнев.
Некоторые ошибочные убеждения чаще вызывают гнев, чем другие. Определите, какое из двух убеждений является по своей сути ошибочным и вызывает сильное чувство гнева на супруга. «Мне необходимо постоянное одобрение» или «Иногда то, что я делаю, может кому-то нравиться».
Первое убеждение является ошибочным и приводит к возникновению иррационального гнева. Ошибка в том, что близкий человек должен всегда и во всем вас одобрять. Подсознательно люди думают буквально следующее: «Надо, чтобы он (она) всегда мной восхищался (восхищалась)», «Нужно, чтобы супруг (супруга) меня воспринимала) как очень опытного, знающего человека, умеющего справляться с ситуацией и добиваться поставленных целей» и «Нужно, чтобы мой супруг (супруга) никогда не видел(а), что я что-то делаю не так, как надо». Глупо требовать от своих близких постоянного одобрения. Жил ли на свете хотя бы один человек, который всю свою жизнь получал бы одобрение от окружающих двадцать четыре часа в сутки?
Когда запросы партнера удовлетворяются время от времени, а в оставшиеся моменты идет работа с критикой, то отпадает необходимость защищаться, у человека постепенно повышается самооценка. Со временем вырабатывается правильное отношение к негативным реакциям партнера. Человек уже знает, что ожидать от супруга в ответ на просьбу или поведение. Успешные браки создают те люди, которые осознают свои собственные ограничения и недостатки. Если супруги принимают недостатки друг друга, то они перестают испытывать гнев каждый раз, когда их не похвалили.
«Другие люди - причина всех моих несчастий» либо «Я сам(а) в ответе за свое счастье».
Первое предложение также содержит ошибочное убеждение, которое вызывает гнев. В этом случае человек не принимает ответственность за свои чувства и переживания, а во всем обвиняет супруга. На подсознательном уровне постоянно присутствуют следующие мысли: «Во всех моих бедах виноват(а) мой (моя) супруг(а)», «Причина всех наших семейных проблем - мой (моя) супруг(а)», «Мой (моя) супруга) провоцирует все конфликты между нами».
Если перекладывать свои проблемы на другого человека, гнев, возникающий у него в ответ, будет вполне оправданным. В браке совершенно недопустимо в одностороннем порядке предъявлять обвинения супругу(е).
Проблемы, появляющиеся в браке, это всегда проблемы взаимодействия. Например, вначале она поступает неким образом, провоцируя тем самым его реакцию. Затем его реакция запускает ответную реакцию уже с ее стороны (и конечно, она непременно замкнет цепочку). Когда же, наконец, партнеры прекращают обвинять друг друга и принимаются решать ситуацию, они начинают действовать как союзники.
Несовпадение привычек
Каждому из нас нравится быть среди людей, которые разделяют наш темп жизни, наши привычки и убеждения. Когда супруги страдают от несовпадений в привычках, то в отношениях возрастает напряженность. Супругам следует «жить самим и позволять жить другим».
Но тем не менее всякие попытки изменить привычки встречают сильное сопротивление и вызывают чувство гнева. Обычно говорят следующее: «Да, но привычка—это настолько тривиально, так почему же ты не можешь принять меня таким (такой), какой (какая) я есть?» Люди чувствуют себя более счастливыми, когда их супруги полностью разделяют их биологические ритмы, способ мышления, потребность в новизне.
Немногим из нас так везет. Когда люди вступают в брак, они романтично верят в то, что их интересы будут течь подобно двум ручьям, впадающим в одну реку. Спустя некоторое время пары приходят к осознанию того, что между ними существует огромная разница. Их интересы расходятся в разные стороны так резко, как и река, распадающаяся на два потока, если на пути встает скалистая гора.
Многие различия, лежащие в основе конфликтов между мужьями и женами, обусловлены биологически. Так, например, мужчины желают страстного, молчаливого секса, независимо от того, что происходило между супругами в течение дня. Женщины же хотят, чтобы сексуальные взаимоотношения плавно вытекали из разговора о мыслях и чувствах. Они противятся отношениям, если те не являются естественным продолжением отношений за день.
Разница между тем, как общаются мужчины и женщины, состоит в следующем: женщина в разговоре уделяет больше времени другим людям; внимание мужчины приковано к самому себе. Мужчины стремятся говорить о вещах; женщины стремятся говорить о людях. Женщины чаще говорят один на один; мужчины доминируют в беседе на публике. Мужчины более решительны, чем женщины. Женщины плачут в пять раз чаще мужчин. Мужчины меньше обращаются за помощью (то есть реже спрашивают дорогу и т. д.). Что касается отношения к проблемам других людей, то мужчины более склонны давать советы, в то время как женщины склонны выражать сочувствие. В общем, женщинам требуется большая близость, а мужчинам большая дистанция в отношениях.
Отсутствие времени и усталость провоцируют гнев
Широко известно, что пары, в которых оба супруга делают карьеру, подвержены особенно сильному стрессу. Многие пары специально составляют свое рабочее расписание таким образом, чтобы свести к минимуму совместное времяпрепровождение. Таким образом, в течение недели практически не остается времени для общения.
Сколько времени нужно уделять друг другу, чтобы создать крепкие, продолжительные отношения? Очевидно, это определяется в индивидуальном порядке, но все-таки большинству пар требуется ежедневный контакт. Пары, которые ежедневно проводят один час вместе, выполняют хорошую профилактику.
Наряду с отсутствием свободного времени существует проблема усталости. Уставшие люди более склонны к раздражению. Хорошо отдохнувший человек менее подвержен влиянию, чем очень уставший. Многие пары знают, что тяжелые разговоры не должны начинаться сразу по возвращении с работы. После работы необходим период отдыха и расслабления. Это может быть отдых на диване или теплая ванна. Детей можно отвезти на внешкольные занятия и приготовить ужин. Если человек не умеет справляться со своим чувством гнева, то вечером лучше все-таки сменить вид деятельности.
Ревность приводит к гневу
Ревность представляет собой комбинацию чувств, включающих обладание, страх, потерю связи, унижение. Женщины испытывают ревность, когда создается угроза доверительным отношениям и эмоциональному контакту между супругами (поскольку беременность и последующая забота о ребенке делает их зависимыми). У мужчин вызывает ревность ситуация, создающая угрозу сексуальной верности партнерши (поскольку у них нет другого способа быть уверенными в отцовстве своих детей).
Ревность может испугать, разозлить или сильно обидеть партнера, которого ревнуют. Большинство супругов думают, что они уже заслужили уважение и доверие своих партнеров. Чувство ревности указывает на то, что доверия между ними не возникло - они не доказали ревнующим свою верность и стремление поддерживать взаимоотношения. В конце концов человек чувствует, что он задыхается от постоянных требований интимности со стороны ревнующего партнера. Постоянные вопросы и подозрения вызывают у супруга(и), которого ревнуют, опасения за свою личную свободу. Постоянная и сильная ревность свидетельствует о серьезных проблемах. Ревнивый партнер - это разгневанный партнер.
Универсальная причина ревности - отсутствие заинтересованности в супружеских отношениях со стороны партнера, который не может сказать об этом прямо. Будучи неспособными выразить свое желание расторгнуть отношения, ревнуемые партнеры проявляют свою незаинтересованность и невключенность всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Они избегают и эмоционально наказывают своих супругов в надежде на то, что ревнующие супруги возьмут на себя ответственность за прекращение супружеских взаимоотношений.
Критика (снисходительность)
Критика - это поиск вины в действиях, словах и чувствах другого человека.
Чувство гнева является естественным ответом на критику черт характера партнера. В большинстве случаев супруги считают, что критика - это один из способов общения между партнерами, возможность поделиться наболевшим, что критика сама по себе несет только информационную нагрузку. У них и в мыслях не было обидеть, задеть супруга и почувствовать свое превосходство. Просто супруг слишком чувствителен к критике. Непонятно, почему люди отрицают то, что стоит «за общением». Несомненно, тон голоса, выбор слов, выражение лица, окружающая обстановка играют важную роль в том, вызовет ли критика сильную боль.
Постоянное припоминание прошлых обид вызывает гнев
Дети могут обидеть друг друга просто тем, что обращаются по кличкам или высмеивают друг друга. Многие взрослые до сих пор помнят гнев и унижение, которое они испытывали в подобных случаях в детстве. В супружеских отношениях высмеивание и обзывание вызывают обиду и гнев. Припоминание прошлых обид вызывает сильное чувство гнева, пропадает всякое желание общаться. Супруги знают слабые места друг друга. Это то, что делает супружеские взаимоотношения очень уязвимыми. Припоминание прошлых обид выбивает обоих собеседников из колеи, они перебрасываются привычными фразами и не добавляют ничего нового. Перебранка идет зама по себе, супруги сами по себе.
Как правильно воспринимать критику.
Первый шаг - критикуемый человек не должен оправдываться и объясняться, а только задает вопросы. Это звучит довольно просто, но только очень немногие из нас это отслеживают - мы обычно слишком заняты защитой самих себя от нападок. Всю ситуацию можно было бы в корне изменить, задав два простых вопроса: «Как ты думаешь, каким образом мне следовало поступить?» и «Каковы будут твои предложения?» Когда будет получен ответ на эти вопросы, следует ответить: «Спасибо, что сказал мне это», «Я об этом подумаю». В таком случае критикуемый партнер не пускается в объяснения. Он только задает вопросы и дает понять, что услышал пожелания. Взаимодействие будет успешным, если разговор пройдет без сарказма и рационального гнева
Еще один вариант - не принимать критику близко к сердцу. Супруги должны уметь делать скидку на усталость друг друга, беспокойство, депрессию, стресс, хроническую усталость из-за отсутствия возможности взять отпуск на работе. В таких случаях люди выглядят не самым лучшим образом. Если измотанный супруг критикует, это ни в коем случае не следует воспринимать как личное оскорбление.
Третья стратегия - попытаться измениться, чтобы не давать повода для критики в дальнейшем Каждый человек способен измениться в лучшую сторону. Умение адаптироваться к супругу и жить с ним в мире - это победа, но ни в коем случае не поражение
Пренебрежение и сосредоточенность на своих интересах может вызвать чувство гнева
Пренебрежение супругом(ой) - наиболее универсальная причина гнева в супружеских взаимоотношениях. Вы забыли, что сегодня у мужа день рождения? Вы забыли позвонить жене и сказать, что сегодня придете домой поздно? Поехала ли ваша жена на все выходные к друзьям, не посоветовавшись с вами? В таких ситуациях любой человек чувствует, что им пренебрегают. Ситуации, в которых один из партнеров сосредоточен только на себе и своих интересах, дают другому партнеру почувствовать, что его задвинули в задний кармашек брюк.
Эмоциональная сдержанность вызывает чувство гнева
Для создания счастливого брака необходимо, чтобы супруги делились друг с другом своими эмоциями. Если муж и жена постоянно делятся друг с другом радостью, гневом, печалью, скукой, горем, юмором, они тем самым все больше и больше сближаются между собой. Когда один из партнеров не хочет или не умеет выражать свои чувства, в супружеской жизни появляется вражда.
Стыд и гнев
Рациональный гнев возникает в ответ на критику, скрытую агрессию либо эмоциональную сдержанность супруга(и). Часто критика, пассивное выражение агрессии вызывают чувство стыда у партнера. Гнев служит защитой от чувства стыда.
Человеку становится стыдно в том случае, если он склонен считать, что заслуживает критики.
Такие люди считают, что они непременно должны соответствовать всем требованиям партнера, выполнять все его просьбы, не ошибаться. Короче говоря, супруги подсознательно включаются в процесс критики и начинают критиковать самих себя.
КАК КОНСТРУКТИВНО РЕАГИРОВАТЬ НА ГНЕВ ПАРТНЕРА
Существует по крайней мере четыре способа конструктивно ответить на гнев партнера
Раскрыть свои чувства
Лучше открыто сказать о своих чувствах, которые возникли после выслушивания критики в свой адрес, чем начать критиковать супруга в ответ. Лучше сказать, насколько больно и обидно это слышать, чем немедленно кидаться в контратаку. Даже если не произойдет никаких изменений во взаимоотношениях, это, по крайней мере, поможет критикуемому партнеру сконцентрироваться главным образом на себе и не попасть в силки стыда.
Юмор
Юмор - лекарство от всех жизненных несчастий. Удачная шутка по поводу сути конфликта, которую может понять партнер, - лучший ответ на гнев. Это требует некоторого опыта. Кстати, супруг(а) ни в коем случае не должен становиться объектом для шутки, шутить нужно только по поводу ситуации или обстоятельств. Очень важно увидеть ироничность ситуации.
Эмпатия
Если супруг(а) испытывает сильное чувство гнева, полезно поставить себя на его (ее) место и подумать, насколько обоснованно возникновение гнева. Рассмотрим следующую ситуацию: вечером жена отказывается заниматься сексом, муж в ответ говорит, что она таким образом ему мстит, и впадает в дурное расположение духа. Что в этом случае следует сделать жене? Ей нужно поделиться своими чувствами. Например, что весь день или всю неделю она чувствовала себя отверженной, что сейчас она чувствует сильную усталость, но затем с эмпатией сказать, как она догадывается о его чувствах. Она должна дать ему понять, что знает, как его обида трансформируется в гнев.
Эмпатия - это не просто понимание другого человека. Все намного сложнее. Эмпатия - это способность разделить чувства с человеком, к которому испытывается эмпатия. С помощью эмпатии можно смягчить гнев любимого человека и надеяться на прощение с его стороны.
Тайм-аут
Иногда лучший способ прекратить начинающийся скандал - выйти из комнаты или из дома, оставить гневающегося супруга одного. Никто не должен быть словесно или психологически оскорблен. В этом случае уход от конфликта содержит следующее послание: «Я не позволю тебе относиться ко мне таким образом. Я должен тебя покинуть, пока твое настроение не станет лучше». Очень сложно научиться брать тайм-аут, особенно когда люди привыкли поступать в конфликтной ситуации по-другому. Эта техника похожа по своей сути на горькое лекарство, которое надо выпить, чтобы в конечном итоге лучше себя чувствовать.
Прекращение старых конфликтов приводит к более зрелым, высоко духовным взаимоотношениям, в которых супруги оказывают друг другу поддержку.
Автор статьи:
Вид деятельности: Психологи, Персональные тренеры и коуч
Просмотров статьи: 1698 | Все статьи автора
Оценить:
Это хорошая статья
© 2005—2018 Orbita Internet Media