Как говорить с детьми о смерти
«Пиф-паф ой-ой-ой» или «memento mori»Memento mori (лат.) – помни о смерти
Все страхи, в конечном итоге, сводятся к одному – страху смерти.
Мы, взрослые, часто не знаем, говорить ли с ребёнком о смерти.
И если говорить, то как?
Более того, иногда своими ответами на вопросы детей или своим уходом от ответов мы создаём ловушки, в которые сами, скорее всего, и угодим.
Так как же отвечать на вопросы ребёнка? Особенно сейчас, когда в сводках новостей передают имена погибших солдат, а по телевизору - трансляции похорон.
И что делать, если ваш ребёнок ничего не спрашивает? Может быть он слишком мал? А может чувствует, что с мамой или папой не стоит говорить на определённые темы?
Ответы на эти и другие вопросы - в этой статье.
Итамару 9 лет. Он младший ребёнок в семье. Его сестре 16. Брату 19. В моём кабинете – родители Итамара.
Мама: Он очень изменился в последнее время. Замкнутый какой-то. Ничего не хочет. Из дома не вытянуть. Только в игры свои играет. Переходит весь день от одного экрана к другому. Компьютер, таблет и телевизор. Плохо засыпает. Может вдруг проснуться посреди ночи. Вопросы разные задаёт.
Я: Вопросы?
Мама: Да, «а может ли ракета в наш дом попасть?», «а если на соседней улице упадёт, наш дом разрушится?», «а вдруг мы сирену не услышим?»
Я: И что вы ему отвечаете?
Мама: Говорим, что всё будет хорошо, что никакая ракета никуда не попадёт, потому что есть железный купол, что сирену нельзя не услышать, что война уже кончилась и больше никаких сирен не будет.
Я: А вы сами-то в это верите?
Мама: А что делать? Надо же ребёнка как-то успокоить. Мы сами эти дни не живём. Всё ждём, что старший позвонит. Я от каждого звонка вздрагиваю. Его первый раз через пять недель отпустили. Я чуть с ума не сошла.
А тут ещё Итамар со своими вопросами: «Почему Даник не звонит? А там стреляют? А его могут в плен взять?» По сто раз в день то же самое спрашивает.
А Даник в инженерных войсках, понимаете? Я сама ужасно боюсь...
Папа: Скоро школа начнётся, вот пусть им там всё и объясняют. Они там знают, что детям говорить.
Мама: Да при чём тут школа? Вопросы-то он нам задаёт.
Я: Да, вам. И ответы ему нужны ваши. Честные.
Мама: Честные? Ребёнок и так в напряжении, ему ещё о наших страхах слушать?
Папа: Ты думаешь, он сам не видит, какая ты нервная стала? Чуть что – крик.
Мама: У меня уже сил нет... Просто нет сил... (плачет)
Папа (маме): Да ладно... перестань... не плачь... скоро это всё закончится. Ничего плохого не может случиться.
Я (папе): Обратите внимание, что и Вы пытаетесь поскорее утешить жену. Вы действительно уверены, что ничего плохого не может случиться?
Папа: Нет, не уверен, просто тяжело, когда она плачет.
Я (маме): А как Вам с тем, что говорит Ваш муж?
Мама: Я знаю, что он не переносит, когда я плачу. Но просто сил уже нет. И ещё бесит его тупой оптимизм! Простите...
Я: Скорее всего, так же, как Ваш муж успокаивает Вас, Вы пытаетесь успокоить вашего сына. И Вы можете продолжать то же, что делали с Итамаром до сих пор - успокаивать его, говоря, что всё будет хорошо. Только не ожидайте, что результат будет другим. Те же действия вряд ли приведут к другому результату. Он будет продолжать тревожиться, плохо спать, отказываться выходить из дома. Возможно, со временем будет задавать меньше вопросов. Раз честный ответ всё равно не получить. (Родители смотрят на меня в недоумении. Мама перестаёт плакать).
Первым приходит в себя папа:
- Так что, не успокаивать его?
- Невоможно успокоить кого-то, не будучи спокойным самому. Наши слова – это только слова. Есть ещё внутреннее состояние, которое передаётся через язык тела, тон голоса, интонацию, мимику, жесты, тонус мышц, дыхание. Это легко считывается детьми. В отличии от слов, практически невозможно всё это подделать. Проще поработать со своим внутренним состоянием и убеждениями. Так же, как ребёнок может прочесть по картинке в книжке совсем другую историю чем та, которую читает взрослый, так же по внешнему виду и тону голоса он может получить совсем другое послание о жизни и смерти чем то, которое мама или папа пытаются передать ему, тщательно подбирая слова. Какое? Скорее всего то, в которое на самом деле верит взрослый.
Привести вашего мальчика в более уравновешенное состояние – это, прежде всего, изменить что-то в вашем собственном состоянии. А ещё – быть с ним честным. Иначе очень быстро он перестанет вам доверять. Он же видит в новостях и слышит о том, что были попадания, что некоторые здания разрушены, что есть пострадавшие. Кстати, телевизор, в любом случае, лучше поменьше смотреть. Но если вы будете говорить, что попадание невозможно, и никто не может пострадать – какое вам доверие?
Родители переглядываются, после чего папа говорит:
- Это точно, вот с дочкой нашей вообще ни о чём не поговоришь. Я понимаю, подростковый возраст, но, мне кажется, она нам просто не верит. Что не скажешь – ухмыляется или головой кивает, мол, говори-говори...
Мама добавляет:
- Да, что-то упустили мы с ней. А что Итамару на все его вопросы отвечать?
- Ну, например, на вопрос о том, может ли ракета попасть в ваш или соседний дом, можно ответить, что такая возможность существует, но она очень-очень мала. Эффективность железного купола выше 90 процентов. Конечно, человек может не услышать сирену, если он спит или моется в душе, а сигнал сирены в вашем районе слышен плохо, но вероятность стечения всех этих обстоятельств невелика, тем более, что Итамар не остаётся в эти дни один, и всегда есть кто-то из старших, кто может разбудить его и помочь быстро перейти в убежище. По поводу брата тоже лучше отвечать честно, и, если на какие-то вопросы у вас нет ответа, так и сказать, что не знаете, но думаете, верите, надеетесь, что всё будет хорошо.
Очень важно говорить о своих волнениях и переживаниях. Ребёнок всё равно их видит и чувствует. Говоря о них вы как бы позволяете и ему говорить о том, что его тревожит, даёте легитимацию его чувствам, показываете, что можно бояться, сердиться, грустить и можно говорить об этом с близкими людьми. Возможно, в какой-то момент ему меньше потребуется убегать от реальности и от своих чувств в компьютерные игры, где, кстати, абсолютно искажены представления о человеческой жизни и смерти, где жизнь можно купить, здоровье и силу найти, а умирать можно бесконечное количество раз.
- Вы говорили, что реально поработать над изменением нашего внутреннего состояния. Как это?
- Есть специальные техники для уменьшения тревожности, избавления от боли, страха, чувства подавленности, для увеличения уверенности в себе.
- Мы сможем поработать над этим в следующий раз?
- Да, конечно.
Они ушли, а я осталась с фразой Габриэля Гарсиа Маркеса в голове: «Зачем тратить столько слов, чтобы объяснить то, что чувствует человек на войне, если достаточно одного слова: страх».
Да, страх, что что-то случится с тобой или с твоими близкими. Страх смерти. Страх, о котором страшно говорить. И думать о нём тоже страшно. И страшно говорить о нём с детьми.
18 лет работая с детьми и родителями, могу выделить две темы, на которые родители говорят с детьми особенно неохотно: это секс и смерть. Почему именно они? Две основные темы в жизни человека. Одна связана с приходом в этот мир. Вторая - с уходом из него. Ну, о сексе и о том, что и как говорить на эту тему детям, написано немало. О смерти – меньше. Но ведь многие из нас сталкиваются рано или поздно с необходимостью отвечать на вопросы ребёнка о раздавленном на дороге котёнке, об умершем родственнике, о погибших солдатах, о возможной опасности для нас самих. Почему родители, самые близкие ребёнку люди, так легко исключают себя из круга возможных собеседников, отгораживаясь стеной отговорок, отмазок, уходов от ответов? А заодно и теряют доверие ребёнка. Потом, правда, часто удивляются: почему он ничего не рассказывает? Почему не делится ничем?
Так что же делать?
1. Всегда отвечайте на вопросы детей. Никаких «подрастёшь-узнаешь» и «много будешь знать – скоро состаришься». Никаких насмешек! Ваши насмешки, так же как неправда, скорее всего запомнятся надолго. Не знаете ответа – честно скажите об этом. Пообещайте узнать и рассказать. Узнайте и расскажите!
2. С детьми постарше поищите ответ вместе в энциклопедиях и словарях (можно электронных). Этим вы научите их самостоятельно искать нужную информацию. Если речь идёт о сложном философском вопросе найдите несколько взглядов на него. Проверьте, как другие культуры и религии относятся к этой теме. Так вы расширяете видение своего ребёнка, его карту мира, приучаете его учитывать разные взгляды и мнения.
3. Вопрос ребёнка вас смутил? Задайте себе вопрос: почему? Осознайте свои трудности, связанные с этим вопросом, оцените уровень своего страха говорить на эту тему. Возможно, ваши родители считали её неприличной или боялись её? Или вы просто чувствовали, что говорить об этом не стоит? Или несколько раз получив вместо простого и честного ответа отговорки или, того хуже, обвинения, вы оставили попытки что-то выяснить?
4. А теперь скажите спасибо своему ребёнку за возможность коснуться того, чего долго не могли коснуться, проработать свой очередной комплекс, пообщаться с собственными «тараканами». Общаться с «тараканами» желательно, не при ребёнке! Попросите у него перенести разговор на другое время. Скажите, что вам надо собраться с мыслями. Обычно дети легко соглашаются на такой вариант. Вернитесь к этому разговору сами, когда будете готовы. В сложных случаях проконсультируйтесь со специалистом.
5. Что же касается темы смерти и страха смерти, помните, что до двух лет ребёнок не понимает и не может понять о чём идёт речь. С трёх-четырёх лет, когда он впервые видит во дворе мёртвую птичку или насекомое, появляется интерес к этой теме, начинаются вопросы. Но в этом возрасте ребёнок воспринимает смерть, как временное расставание. Только в возрасте пяти-шести лет ребёнок начинает понимать, что тот, кто умер, уже не вернётся. Правда обычно он ещё не соотносит это понимание с тем, что и члены его семьи могут умереть. Вместе с тем, иногда именно в этом возрасте или чуть позже появляется страх, что кто-то из родителей умрёт. Более взрослое понимание смерти появляется к 9-10 годам.
Есть различия в восприятии понятия смерти разными детьми, но оно очень зависит от тех объяснений, которые дети получили от родителей.
6. Очень важно, говоря с маленькими детьми о смерти, объяснить, что это необратимый процесс, и тот, кто умер, уже никогда не станет живым, даже если ребёнок продолжает верить в то, что всё изменится и тот, кто умер, оживёт. Не спорьте с ребёнком, просто скажите, что думаете вы. Важно говорить об отличии живого от мёртвого (мертвый не дышит, не ест, не пьёт, не думает, не двигается, не видит, не слышит, не чувствует и т.д.).
7. Не стоит пользоваться словом «уснул», говоря об умершем или погибшем, чтобы у ребёнка не появились проблемы с засыпанием.
8. Можно сказать ребёнку, что дорогие нам люди после смерти остаются в нашей памяти, «в нашем сердце». У нас есть воспоминания, предметы, фотографии.
9. Если ребёнок говорит о своём страхе умереть или о страхе за жизнь кого-то из близких, не говорите ему, что ничего плохого не может произойти. Потому что это неправда, и ребёнок её почувствует. Лучше сказать о малой вероятности, о средней продолжительности жизни, о сильной армии, о ваших убеждениях и вере в то, что всё будет хорошо. Обнимите вашего ребёнка, скажите ему то, что на ваш взгляд его поддержит, но будет правдой. Скажите ему о своей любви.
10. Позвольте ребёнку верить в то, во что он верит. Просто честно скажите, во что верите и что считаете вы. Ребёнок не должен грустить или чувствовать себя как-то особенно даже при самых печальных обстоятельствах. Обычно дети выбирают самую правильную для себя реакцию на неприятную ситуацию.
А ещё, возможно, что наши представления о жизни, смерти, опасности - это то, что наши родители, школа и общество внедряли в наши головы, передавая нам свои собственные страхи. И, может быть, пришло время пересмотреть хотя бы часть из них или хотя бы более осознанно относиться к тому, что мы передаём своим детям.
Помните, у Стругацких в «Гадких лебедях»: «Волчица говорит своим волчатам: «Кусайте, как я», и этого достаточно, и зайчиха учит зайчат: «Удирайте, как я», и этого тоже достаточно, но человек-то учит детеныша: «Думай, как я», а это уже преступление»?
Автор статьи:
Вид деятельности: Дети, Психологи
Просмотров статьи: 1246 | Все статьи автора
Оценить:
Это хорошая статья
© 2005—2018 Orbita Internet Media