«Дай счастья мне!»

Романтика отношений, любовь и счастье, трепетность чувств и семейные ценности. Часто нам кажется, что в современном мире, это уходит в прошлое. Что же происходит? Любовь и отношения кардинально меняют свой облик. В нынешнее время, общественная форма отношений выражает себя в виде общества потребления. В хорошем смысле этого слова. Современном.
Оно и понятно. Мы же развиваемся психически как группа, и желания наши прирастают. Нормальный и естественный процесс. Потребление проникает во все сферы жизни. Секс и отношения, здесь, не являются исключением. Мы бессознательно настраиваемся на те схемы, которые диктует нам окружающее нас общество и подстраиваемся, корректируем свое поведение под окружающие нас системы ценностей потребителя. Мы все хотим счастья. Ну, а кто ж его не хочет? Вон, соседка моя, тетя Маша, хочет счастья для себя, и ее муж, дядя Вася, тоже хочет счастья для себя, а не получается. То тетя Маша, зараза такая, счастья не дает, то дядя Вася чего-то себе все время хочет и тете Маше счастья не дает. «Дай счастья мне! Счастья, дай! А, не даешь! Ну, и зараза же ты! Ну, просто, ненавижу!»
А между тем, у нас впервые за всю историю развития человечества есть уникальная возможность почувствовать себя счастливым, и в парных отношениях тоже. (Имеется ввиду пара- мужчина и женщина). Голода нет, холода нет, войн и эпидемий глобальных нет. У нас высвободилось колоссальное количество ресурсов времени и сил для создания отношений, любых. А что вокруг? Апатия, уныние, безрадостное существование в паре, разводы, измены и прочая напасть.
Отношения, в которых мужчину и женщину связывают только секс, приятное времяпрепровождение, собственность или дети, очень быстро себя изживают, и мы уже стремимся к новым отношениям, к получению новых ощущений с новыми партнерами. А счастья как не было, так и нет!
Проблема в там, что только используя друг друга мы воспринимаем другого человека, как часть взаимовыгодного обмена. Пока есть что потреблять, то есть и желание потреблять именно этого человека, есть и взаимодействие, и заинтересованность в жизни другого. Пропал интерес и все заканчивается. Без глубокого взаимопроникновения, это всего лишь использование друг друга в разных формах, и на разных уровнях.
Пару делает парой не покупка общего дома и, даже, не рождение ребенка, а сознательное формирование общих целей и интересов, привычек. В семье нам приходиться жить бок о бок много лет. Мы устаем на работе, у нас стресс от ритма современной жизни. Мы накапливаем обиды, неудовлетворённости, разочарования, раздражение. В общении с чужими людьми стараемся вести себя в рамках, но дома находим массу поводов выплеснуть свое раздражение, агрессию, обиду.
В отношениях мы, часто, ведем себя как на войне, отстаиваем свою территорию, пытаемся контролировать действия другого, защищаем свои ценности и личное пространство, боремся за власть, нападаем и отражаем удары. Ведем себя таким образом, что только усугубляем проблемы в отношениях. Мы, даже, не понимаем, что пытаемся неуклюже защищать себя, преодолеть свои страхи, уменьшить свою боль, получить свое собственное удовлетворение за счет другого человека.
Виноваты ли в этом партнеры? Или, может быть, сама судьба?
Семья, это работа для двоих. В идеале, она предполагает такой образ взаимодействия при котором отношения развиваются и партнеры чувствуют себя комфортно и безопасно. Если в семье появились первые звоночки: игнорирование друг друга, большая эмоциональная дистанция, ирония, высмеиванье, насмешки, подтрунивание. Это говорит о начале серьезных проблем в отношениях. Глупо ждать когда все само пройдет, рассосется. Не пройдет, будет только усугубляться. В потенциале, со временем, это может вылиться в ситуацию, когда мужчина поднимет на вас руку. Вы –то думали, что он вас любит. А эти звоночки просто мелочи, у всех бывает, а он на вас руку поднял. Не мелочи. Мелочей в отношениях не бывает. Мелочи указывают на развитие определенных процессов. Может и любит, но надо понимать какие ситуации, с какими партнерами имеют какой сценарий развития.
И важно помнить, что в жизни никто ни с кем не стремиться «поладить» просто так. Почему? потому что каждый из нас движим одним единственным стимулом – желанием. Желанием получить наслаждение. Мы созданы как принцип получения наслаждения. Это наша суть и природа. Просто, желания у нас разные, и продиктованы они тем природным психотипом, который мы в себе несем. В семейной жизни эти желания либо могут «договориться», либо нет, и тогда возникают проблемы.
Банальные явления, которые встречаются повсеместно в нашей жизни, выглядят совершено иначе, если ты понимаешь, что мы движимы только желаниями.
Ревность – это желание одного из психотипов быть «собственником», т.е. он воспринимает своего партнера как личный актив, собственность. Та же ревность в другом психотипе, есть желание быть единственным на всю жизнь. В третьем человеке –это желание, что бы любили только его, только его одного, быть «центром мира».
Обиды -это желание одного из психотипов восстановить справедливость.
Измена – это желание одного психотипа получить смену ощущений, у другого- желание отомстить, у третьего- проявление полигамии.
Видите, ведь, не все однозначно. Так как же ладить в семье?
Ладить- значит идти на компромисс во имя чего-то, во имя общих целей. Ладить-это значит заботиться в первую очередь о другом, сделать так, что бы другому было хорошо с тобой рядом жить. Ладить – это стараться «дать» другому, а уже потом обязательно «брать» себе. Человек –это две силы: получение и отдача, и между ними должен быть определенный баланс. Отношения, это ещё и усилия двоих в динамике брать-давать. А то, бывают и перекосы, типа: Я беру, но не даю, либо Я даю, но не беру. Почему не беру? Хочу сохранить независимость, не хочу брать то, что партнер способен дать, не могу оценить это.
Конечно, есть много аспектов определяющих гармонию в паре. Наряду с взаимной отдачей и получением партнеров, не менее важна и их способность к развитию, их одинаковая «тактовая частота», их способность не залипать в одних и тех же переживаниях, их способность переключаться в состояниях. Если один человек в паре развивается, а второй не способен за ним угнаться то отношения себя тоже изживают. Тонкое это вещество –отношения. Видимо, что бы они состоялись одного влечения мало. Тут «с головой» подходить надо.



Автор статьи:
Индивидульные психологические консультации. Разрешение семейных конфликтов. Отношения с детьми.

Вид деятельности: Альтернативная медицина, Психологи

Просмотров статьи: 290  |  Все статьи автора




© 2005—2018 Orbita Internet Media